女子大生の抑うつブログ(悩みつらつら)
こんばんは。
今日は午前中に病院に行って，大学で書類提出をした後，ひたすら学科の同期たちとトランプをしていました（笑）。大学４年生が本気でトランプをするというのも，良いものですよね。私は好きです。
そんな同期たちとは学祭の屋台の計画を立てていたりもするのですが，今日，ちょっと「まじか！」と思うことがありまして…。
学祭の屋台は学科の４年生でやろうということになったのですが，中心メンバーの１人の女の子が，「ほかにももっと人を集めよう」と言ったのです。
今でも十分な人数ではあるのですが，まあいいか～なんて思っていたら，その子が新しく連絡をしようと提案した人の中に私が苦手としている（ほぼ嫌い）女の子の名前があがりまして…。
その子とはもともとは友人だったのですが，あることをキッカケにその子のことがすごく苦手になってしまったのです。
時期としては，就活中です。
就活って，みんなとても不安になって，最悪の場合就活に追い詰められて自殺する人もいる，なんて言われてますよね。たしかに，精神的にも体力的にもすごく追い詰められたのを覚えています。
そういう時，みんな特に敏感になるのが「内定のありなし」ではないでしょうか。
私も，それに関してはすごく不安を感じていました。
不安を感じる程度に個人差はありますが，その渦中にいる人であれば皆，自分の不安も他者の不安も理解している，と，私は思っていました。
でも，その子は違ったように思えました。
私を含めまだ多くの人が不安と戦っていた時，私はその子とたまたま大学の帰りに夕飯を食べに行く機会がありました。
その時その子は私に，「私，○○から内定もらったんだよね」と言いました。
そしてそれだけでなく，「社員のタイプは合わないけど，東証一部上場企業だし，ほかの会社に決まらなかったらそこに行ってもいいと思ってるんだよねー」とも言いました。
私にとっては，衝撃でした。
就活生誰もが不安に押しつぶされそうになっていることは予想できたはずなのに，なぜそんなことをわざわざ言えるのか？
少なくとも私には理解できませんでした。
そしてさらに私がその子に憤りを感じた理由として，その子が私と共通の友人である別の子（その子と共通の友人は同じ会社を受けていたが，共通の友人は惜しいところで落ちてしまった）に，内定した事実を伝えたこともありました。
それ以来，私はその子を避けるようにして大学生活を送っています。友人であったその子と気まずい関係になるのは私も望んではいなかったけれど，私はその子に今まで通り接することはできませんでした。
就活の時期にはよくあることかもしれないし，「それくらいで何を子供じみた真似をしているんだ？」と思う人も多いかと思います。
でも，私には，無理です。
たしかに内定がでれば安心するし，誰かに話したくもなる。でも，まだ皆が不安な時期は，話すのは家族くらいで良いのではないでしょうか？
愚痴になってしまいましたが，これが私がその子との間の出来事の中で感じたことです。
だから，自分勝手ではありますが，先ほど言ったように，その子が大学生活最後の学祭の同じ屋台に参加する可能性が出てきたことに，正直不安しか感じていません。何カ月か前に学祭の話になった時，「私も出たい」とか言ってたし…。
その子に嫌悪感を抱いてるのはたぶん私だけだし，自由意志を制限する権利もありません。でも，やっぱり嫌です…。
もしその子が本当に参加することになったら，私は参加するのをやめようかとも思っています。
悩んでる自分がいやです。
以上，完全なる愚痴でした！
女子大生の抑うつブログ（行動）
こんばんは。
前の記事で，Ｍに最後のメールを送ったら，本当に終わらせることができる，といった内容を書いたと思います。
今日，そのメールを送りました。
いつ送ろうか，この内容で本当に自分の伝えたいことは書ききれているか，と数カ月考えました。
でも，何度読んでも伝えたいことの多くは書けているし，このまま先送りにしてもあまり変わりはないと思いました。
なので，今日，「もう，いいのかもしれないな」と思い，最後のメールを送りました。
もう二度と関わりたくないので，連絡も，会う事もお断りします。ときちんと伝えました。その気持ちを尊重してもらえることを祈ります。
前にも書いたように，Ｍは私自身に執着しているわけではないので，ストーカーのような行為に走ることはないと思いますが，やっぱり今でも少し心配です。
でも，この長く時間のかかった大きな悩みにけじめをつけたことで，これからの人生，というより，私という人間は少しでも良い方向にいくのではないかと考えています。
女子大生の抑うつブログ（最近のコト）
こんばんは。台風がひどいですね。
そんな私は，台風にも関わらず大学に来ています。
このブログ上で何度も話題に挙げていた「M」に関する近況報告をしようと思います。
６月１３日か１４日あたりから今まで，私はずっとMと連絡をとっていません。あれだけ囚われていたのが嘘のようです。ただ，本当に平気かと言われれば，そんなことはないのですが…。
連絡をとっていないというのは，正確にはLINEをブロックした，ということです。するとその後，ブロックされたことに気が付いたのか，Mからメールが送られてくるようになりました。しかし，そのメールも無視しました。
そうしたら今度は，フェイスブックからメッセージが送られてきました。が，それも無視しました。
さらにその後は，電話もかかってくるようになりました。多い時は１日に３度も。もちろん，それも無視です。
しかし，Mがこのように連絡をとるようになってきたからといって，これは「脈あり」でもなんでもありません。
Mは，自信過剰で思いやりに欠けるくせに，自分が傷つくことは異常に怖がります。自分のダメなところを受け入れる勇気もなければ，「自分を好きだったはずの女性」が拒絶を示したことを認めることもできません。
自分が振られるなんてありえない，と思っているのかもしれません。そしてもっとダメなのは，Mが自分がそういう傾向の人物であることに対して無自覚であるということです。
Mは，私とやり直したいと思っているわけでも，私と話し合いたいわけでもない。優位な立場に戻りたいだけなのです。なんて悲しい人でしょうか。
しかし，このようなMの実態は，私の思い込みではないといえます。カウンセリングの先生に今までのMとの出来事をすべて話して，一緒に分析してきた結果の考察なのです。
Mにはまだ，最後の連絡はしていません。でも，もうすぐその連絡をすることになるでしょう。それをしたら，私はきちんと，Mの連絡先を全て消去し，完全に縁を切るつもりです。
女子大生の抑うつブログ（友人関係の愚痴）
ご無沙汰しています。今日は友人関係の愚痴について書きます。
私には仲の良い友人グループが２つあります。どちらとも仲良くしているつもりです。ただ，そのうちの１つのグループでは，とてもガッカリすることがよくあります。
私をいれて４人のグループで，グループラインもあるのに，私抜きで３人で遊ぶことが多いのです。しかも，悪気がないからさらにタチが悪い。私抜きでお泊り会をしていたことやハロウィンパーティーに行っていたことを後にTwitterで知ってショックを受けたり，今日なんて「お盆にご飯に行くけど，〇〇ちゃん帰省中だよね？」と言われました。
なんで事後報告？
全員に聞いてみた結果どうしても予定が合わなくて３人で会うならまだしも，最初から声もかけずに決めるの？だったらグループの意味なんてないと思うのは私だけ？
今までも何度も「そういうのは寂しいからやめてほしい」と言っていたのに，学習する気ゼロ。本当にどういうつもりだろう。
恩着せがましいかもしれないけれど，４人が出会うキッカケを作ったのは私です。私が引き合わせたと言ってもいい。なのに，この仕打ち？
無神経にも程があります。誰かが寂しい思いをしないように…とか考える神経がないんだなあ。本当に残念。
100%勝手だけど言わずにはいられない
今までの話題とは打って変わります。
お金の話
もらえると自負していたボーナスがあったんです。今までにないくらい優秀な成績をとれたから、間違いなくもらえると思っていたボーナス。
なぜもらえると思っていたかというと、その優秀な成績より少し低かった時でももらえた経験があるから。
でも、期待は裏切られました。ただ単に自分より高い成績の人がいたってだけなのに、どうしても素直にそう思えない。
その人たちが悪い訳じゃないのはわかってるけど、なんだか、横取りされた気分になる。
だってその人たちは私が一人暮らしにお決まりの家事におわれている時も、実家でぬくぬくしているんだから。
勝手とわかっていても、何度でも言う。
私がもらうはずだった！
女子大生の抑うつブログ(今週の大体のこと)
こんばんは。
今週もキチンとカウンセリングに行って，自分の誕生日を祝って，週末は映画とドラマと友人とのお出かけを楽しみました。
たぶん，先週以前に比べたら確実に元気です。
Mとの問題に関して精神的に限界を感じて，最後の砦という感じでカウンセリングを受けてから約３週間？でしょうか。
今まではどんなに友人に
「やめた方がいい」
「その人は良くない」
と言われても，まさに恋は盲目といった感じで，聞く耳をもっていませんでした。
ただ，自分に関する決断というのは，やはり人の意見をきくという形ではできません。自分で悩んで，考えて，自然とそう思えた時に，方向性が見えるのだと思います。
きっかけはどうあれ，私は今，長年苦しんできた，目を背けてきた問題と向き合うことができているのだと思います。
自然と，私自身にとって必要だと思えたから。Mに関する問題が自分にとってどれだけ負担か，Mから離れることがこれからの自分の未来にとってどれだけ大切なことか。
ただ，フェードアウトするつもりはありません。
完全に離れるなら離れるで，言いたいことはMに全て伝えようと思っています。
やられたらやり返します。基本的には平和主義者でも，それが私のモットーです。
女子大生の抑うつブログ(限界日曜日)
おはようございます。目が覚めてしまったから、こんな時間の更新です。
昨日、MにLINEしてしまいました。なんてことない挨拶みたいなLINEだけど。
ここ１週間せっかく連絡しないようにしていたのに、なんでしちゃうかな。
おかげで平穏を取り戻しかけていた心がまたざわついています。
自分の愚かさに、ほんとに呆れます。
連絡してしまうとやはり、読まれたかどうか、返事が来るかどうかでまた一喜一憂します。
もう、なんていうか、つらいしか言いようがない。
この間受けたカウンセリングでは、私がMにされてきたこと・言われてきたことによる関係性の仕組みは、デートDVまたは虐待の心理に近いと言われました。
ひどいことをされても、相手を嫌いになることができない。むしろ自分ばかりを責める。
そう、仕向けられているようなのです。
自分がそんな状態になるなんて思ったこともなかった。
私は自分が思っているよりずっと弱くて、脆くて、漬け込まれやすい人間なのかもしれない。
